Eu me basto.

Hoje me bastei. Hoje me dei por necessária e por fim, notei que o importante numa relação sou eu, eu não vou escrever crônicas sobre ele, e nem citar seus nomes em textos românticos. Sabe quando eu tinha quinze anos eu entrava em sites de revistas para ler artigos como: “Como conquistar um homem”, “Como fazer o “carinha” ficar apaixonado “... Enfim, esses outros besteiróis a mais, com tudo essas revistas diziam: CON-QUIS-TE O ME-NI-NO e foi isso que consegui até agora conquistar meninos imaturos, ciumentos, exigentes e arrogantes (algumas vezes sem educação também), nessas revistas diziam: “Seja santa e ousada, amorosa e despreze (menino adora ser desprezado), não ligue para ele e não seja grudenta” Eram tantas exigências que me deixaram frustrada por não conseguir ser e não ser, sendo algo que no fundo não era eu. E os meninos? Eles eram eles mesmos em todos os sites: Se eles têm vontade de arrotar, arrotem, pode fazer de capacho, exigir perfeição. Enfim... No fim das contas nós meninas (naquela época eu era vai) éramos capacho deles. Não culpando os meninos por isso, eles só estavam sendo meninos.

Mas hoje eu quero mais, eu não quero um menino eu quero um homem e sim eu tenho todo o direito de desejar o cara dos filmes, pois o sonho é meu então o estereótipo de homem perfeito é meu! Eu quero o cara que anda de mãos dadas, que erra e assumi que faz besteiras quando estão apaixonados, eu quero um cara fazendo loucuras por mim. E eu não peço que ninguém concorde comigo, mas vocês sonham com o quê?

Eu não quero para sempre um cara vendo TV comigo arrotando e dizendo: “Melhor para fora que prá dentro!”, ou não me levando no cinema depois de alguns anos de casados. Eu não quero o cara que não ajuda nos afazeres de casa só porque é coisa de mulher. Eu não quero um brutamonte, e muito menos um bad boy.  E antes que eu me apaixonasse por você, você me mostrou que era isso, não reclamando e sim agradecendo... É acho que estou amadurecendo, e vendo que não é necessário e se quero é porque me faz bem e não porque necessito posso viver absolutamente bem sem ninguém e desejar ter alguém do meu lado, sem que isso torne primordial em minha vida. Dessa vez eu não tive uma desilusão amorosa e um orgulho egoísta e feminista. 

MMDUARTE pt10: Parece clichê?

Cá estou sozinha mais uma vez, fazendo juramentos a mim mesmo para não deixar levar por palavras, não cair no conto do príncipe encantado e nem esperar algo de alguém que eu não possa dar a mim mesmo. Será até quando vai durar esse dilema, eu não quero ninguém e quero alguém que possa me mostrar que não é só mais um alguém, eu não desejo ter alguém ao meu lado, mas sonho todos os dias com o tal conto de fadas que eu li, não sei se quero ou não quero, não preciso, mas espero. Estranho não? Você me causa toda essa confusão e some der repente sem dizer um adeus, um “tchau amor, dorme bem, sonhe comigo porque sonharei com você”. Por que dessa vez a despedida foi diferente? Suplico uma explicação, desejo uma reação, telefone não sai da minha mão, mensagens instantâneas não se fecham um minuto, o ultimo suspiro só darei depois de uma palavra sua, até quando esperarei que você diga algo, nem que seja um adeus descente, aquele ultimo não me convenceu; da sua boca saía injúrias mas não era isso que transparecia em seus olhos, na verdade eles me pediam para nunca te abandonar, me pediam um abraço apertado e um: “calma amor, vai ficar tudo bem”. Tento te gritar não consigo, da minha boca só sai suspiros abafados pelo meu orgulho que não deixa ir atrás, devo ou não devo? Dúvida cruel, livros de auto-ajuda dizem: “Não seja grudenta”, isso é grude? Isso é desespero? Isso é amor, que quando não acontecido da forma que desejamos torna-se algo desesperador, muita dor. Saudades é fraco, parece clichê, frase de música, mas saudade não define o que hoje eu sinto de você. 

MMDUARTE pt9: 19.O2.2O12

Hoje depois de tantos dias, meses e dores. Lágrimas, tristezas... Resolvi te ligar ouvir a sua voz novamente foi uma tortura para mim é incrível como algo tão longe, tão frio se tornou algo tão forte em mim, eu já me envolvi ou pelo menos tentei tantas vezes me envolver com outros caras, mas nem a história mais legal, as risadas mais sinceras fizeram esquecer toda aquela parte, nem o beijo, o toque o abraço superaram a vontade de se quer encostar a ponta dos dedos em seus lábios...

Só Deus sabe como é difícil para mim, ter que me esconder para chorar. Ter que tentar colocar na minha cabeça que só se ama quem nos ama, mas é forte demais, é algo além de mim que atravessa pontes, me faz querer ser melhor, me superar e no fim de tudo saber que é quase impossível e Magno é improvável que seja verdade, mas nem todo o sofrimento do mundo me fez "cair na real" de que tudo que se passou não era real. Por que dói tanto ainda? Por que de longe eu sei que largaria qualquer cara perfeito, para ficar com você mesmo sabendo de todas as imperfeições... É assim que ainda me sinto, é assim que você me deixa literalmente louca.

MMDUARTE pt8: Simplesmente fim

Quando a boca sente a falta do seu beijo, e o corpo incendeia de desejo, é a saudade que bate forte aqui no fundo do meu peito, eu tento te expulsar da minha vida e não tem jeito jamais vou conseguir tirar você do coração...

Às vezes no escuro do meu quarto me pergunto por quê? Pensei, cheguei até ter certeza que seria para sempre, mas não lutei e sem luta não existem guerras, eu tive que inevitavelmente aceitar nosso fim, como é que viverei assim, não posso te dar o amor que sinto por você e não passo seguir em frente é como se ficasse algo mal resolvido. Será que só eu tenho a sensação de que não era para assim? São tantos dias sem você e não posso justificar o fim, como explicarei para mim mesma que é impossível voltas os dias ao seu lado, é como se eu desejasse tudo de volta, até as brigas, as noites em claro, os dias sem noticia. Não sei por que, com agente não foi diferente se a nossa vontade era de revolucionar a passar por toda essa crise de “amor” banal, não éramos um simples casal que pode aceitar o fim e seguir em frente. Por que não volta para que eu possa ter seus beijos eternamente?

Você apareceu na minha vida abrindo portas para uma nova perspectiva, quando eu menos esperava seu nome já estava escrito em todas as páginas da minha vida, não sei até quando vou conseguir viver assim com esse vazio sem mim, quem diria que depois de tantos dias sem se quer olhar em seus olhos ainda assim meu coração bateria mais forte. Mas você me deixou e até quando conseguirei... É assim mesmo tudo exagerado, parece que os problemas aumentam quando não se sabe na verdade que rumo à vida tomou.

MMDUARTE pt7: Brincávamos '

Com tudo que nos vinha acontecendo sabíamos que nos era muito mais suportável estar juntos, eu não sabia mesmo ficar um dia sem ter ver, te ligar, te abraçar, jogar conversas bobas foras, sentar frente a frente, olhar em seus olhos, erguermos as mãos e junta-las, em meio à luz do sol, ali era a hipnotize dos nossos momentos nos vinha todas as lembranças, tudo que vivemos até agora foi uma mistura de maturidade com imaturidade, tínhamos nossos momentos e ali sem falar nada, nossos olhares nos entregavam, sabíamos exatamente o que se queria o que se pensava, o que se passava o que se desejava. Sabíamos que todas as reações do nosso corpo eram por um simples toque mão a mão.

A forma que você me abraçava a cada momento meu fazia que tudo a minha volta ficasse paralisado, em seus braços eu tinha meu paraíso e mais uma vez nossos olhares se encontravam e ali olho a olho ficávamos em silêncio admirando cada partezinha dos nossos rostos como se a cada olhar mudasse algo que nos denunciava o que sentíamos.

Nosso coração batia forte a forte sensação de que não agüentaríamos se não estivesse juntos ali, então nos lábios se tocavam com gestos simples e delicados e novamente nos mãos se juntavam fazendo o encaixe perfeito, nossos lábios se juntavam como se tivessem procurando um ao outro por horas e quando se encontravam matavam a vontade entre si de todo o desejo que o nosso corpo sentia. A forma que a sua mão soltava a minha bem devagarzinho e percorria todo o meu rosto me fazia me apaixonar a cada gesto da própria.

Apelidos bobos e com duplo sentindo, saudades repentinas daquelas que você acabou de ver a pessoa, mas tem a sensação de que não aproveitou tudo, a confiança que tínhamos o desejo de nossos lábios, a conversa com olhares, as ligações no meio da madrugada só porque sonhamos um com o outro, as caminhadas de mãos dadas,  as músicas, os poemas, textos... Tudo era nosso, brincávamos de amar, de estar juntos...

A frase repetida:

- Nunca vamos nos separar.

Selava-se com o beijo mais longo do mundo. 

MMDUARTE pt6: Quando virou cumplicidade

Um, dois, três… Dez disseram que era bom contar até dez quando se está nervoso, o meu caso é critico estou a ponto de ter uma crise de pânico, garganta seca, medo repentino, sensação de coração batendo forte e rápido, vontade de correr com as mãos na cabeça, gritando socorro sobre o que eu temo, temo você, seu sorriso como eu pude me esquecer dele, de cantinho entregando o que você realmente era, do jeito de falar com a sua voz grossa e sotaque forte, da sua altura, da sua força nem com tudo que passou deixei de confiar em você, jamais a minha confiança foi quebrada, abalada o problema era pessoal e você sabia disso, manteve frieza para eu me colocasse em verdadeiro lugar… Irônico, pois disse várias vezes que eu merecia mesmo a solidão, distante, pois, não tinha certeza sobre o que me causava tudo isso.

Bem passávamos, por diversas fases tais: Perfeição, descobrimento, felicidade eterna, briga básica, separação rápida e agora estamos exatamente onde tantas ondas, tempestades, dias pensativas, noites solitárias nos fizeram chegar, eu te conheço perfeitamente e por mais que somos seres que mudam constantemente você mudava junto a mim, não me esqueci dos seus beijos, nem dos nossos medos, segredos, apelos, motivos… Apenas sei que isso nos compôs e nos trouxe até aqui, nos conhecendo, admirando, não precisando um do outro e sim querendo estar juntos por livre vontade, sem perdemos nossa essência pessoal. Tornando-nos íntimos e inseparáveis. 

Nosso namoro não era mais como antes, era forte era amor, éramos mais que amigos que se beijavam, éramos cúmplices.

MMDUARTE pt5: Choque real

Sabe quando dizem que depois da tempestade vem a abonança, sim acredite nisso. Sabe não é necessário e nem obrigatório é sentindo, é sentimento e só temos que sentir sem cobrança, sem querer que a pessoa mude por você…

E aí você fica se perguntando por quais motivos você se apaixonou por ele, se foi pelo sorriso ou pelas palavras que ele dizia quando estava juntos dos amigos. Se for pelo jeito que ele se veste ou pela forma que ele presta atenção quando você está falando sem fim. Não importa um dia você se apaixonou por ele e você sempre soube que viriam defeitos, brigas, separações, reconciliações, ciúmes, cobranças… Esse é o composto do namoro de pessoas que não tem autoconfiança… Eu não tinha. E esse era o fim que tudo estava dando, eu chorava você sofria quieto, tentava te culpar por tudo, via coisas que não existiam. Eu não me conhecia, não sabia o que eu estava falando, o que eu estava culpando…

Naquele momento eu achei que precisava mais de você do que do próprio oxigênio.  Mas a culpa era realmente minha? Você estava frio, distante… Eu sofria cada vez mais com isso e depois de 1 ano com você não conseguia reconhecer a pessoa que você estava tentando me mostrar que era, irônico, sarcástico, frio e completamente capaz de fingir sentimentos  foi então que abri os olhos e vi que tudo que passou era simplesmente passado e que nesse momento eu voltava a respirar oxigênio e começava a ver que não era você o protagonista da minha história, sensação de liberdade e agora eu entendia porque todos prezavam isso, sim porque é bom você poder ser você, sentir o que te faz bem e não o necessário. MMDUARTE estava cada vez mais distante e não por culpa minha e sim de si próprio que fechou os olhos e imaginou o mundo da sua maneira totalmente torta e irreal. Não chore não reclame e guarde suas palavras para si no momento eu preciso de… Paz!

MMDUARTE pt4: Imperfeitos

As coisas já não eram como no começo, nós sabíamos o como era complicado estarmos juntos e ter que aceitar alguns defeitos incomodantes, mas nada que fizesse o amor acabar, o que eu mais odiava era a sua mania de estarmos falando algo sério e você querer sempre levar na brincadeira, você dizia que era para nós não brigarmos; funcionava, nós nunca brigamos, mas se continuássemos assim perderia totalmente o tesão.  Ninguém pode imaginar o quanto é difícil para eu saber que precisamos colocar algumas coisas em destaque e saber o quanto é “fofo” você não querer brigar, mas por outro lado, talvez fosse necessário. Acorde para a vida, não existe vitória sem luta e essa posição me fazia te achar fraco, muito fraco.

Não era obrigação nossa, já estávamos em consciência disso, eu queria mesmo e você também.  Estávamos precisando de um choque de uma “briga” para percebemos que diferenças são necessárias e que por mais que estivéssemos apaixonados, existiriam defeitos e que esses defeitos faziam parte da nossa essência, de nosso “nós” e não adiantaria uma mudança passageira, pois, ninguém consegue viver em um eterno personagem.

E por enquanto estamos assim, seguindo em frente, talvez por enquanto pelo caminho errado, mas no fundo sabemos que vamos ficar bem.

MMDUARTE pt 3: Sentido-me completa

Depois de uma fase complicada para mim, estava tudo indo bem. Pela primeira vez comecei a ouvir a sua voz como se ela pudesse me derrubar, era algo viciante para mim. Queria ouvir todos os dias, todas as horas, minutos, momentos. Já não ficava um dia se quer sem te ligar e por sorte minha você também me ligava, riamos, conversávamos como se não tivesse nada melhor para fazer. A conversa era à tarde, noite, manhã e o por fim o nosso horário favorito madrugada até o dia amanhecer, talvez porque não tivesse ninguém por perto e agente podia se cobrir de besteiras, às vezes inocentes outras vezes nem tanto. Só queríamos tentar cobrir o vazio que dava de nos ouvir e não podermos nos abraçar... Esses eram os motivos de todas as minhas lágrimas. Não eram exatamente de tristeza porque todas as palavras que você me dizia eram suficiente para sentir algo além de que muitos outros meninos já tinham ditam para mim. Estávamos felizes demais e começou a bater toda a curiosidade que talvez muitos outros casais já tiveram, agente então se deliciava com conversas que nos matava toda essa curiosidade.

Eu não sei você, mas os nossos momentos eram apaixonantes, não tinha escapatória, eu queria tanto, tanto mesmo ficar junto de você o tempo todo, não importa aonde se na minha casa, ou na sua. No shopping, na escola tanto faz qualquer um lugar ao seu lado seria importante demais para mim e assim que eu queria, era da maneira a moda antiga, mãos dadas, muitos beijos, carinhos, conversas... Você me compreendida, entrava em minha cabeça e adivinhava cada desejo meu, estava me sentindo completa e nada naquele momento acabaria com isso. 

MMDUARTE pt2: Passos velozes

Depois de toda a parte clichê eu já estava começando a me acostumar com a idéia de dar um passo a mais no nosso namoro, mas nada muito brusco, eu queria ir com calma para não ferir já que todos os outros relacionamentos tiveram um fim trágico. Com MMDUARTE as coisas foram rápidas demais, ele quis, eu não tinha noção disso e quando vi meu coração já batia rápido só de ouvir seu nome. Era uma coisa louca do jeito que eu achei que nunca iria gostar, fugindo um pouco dos padrões de romance, eu confesso sempre foi às coisas difíceis, mais complicadas que me atraíram o sabor da conquista talvez... Perdoe toda a minha inocência, não sei até quando eu vou tê-la; voltando ao assunto ele já fazia parte das maiorias dos meus pensamentos e o meu passado pouco a pouco ia morrendo junto com o meu medo. Eu não disse, mas existia muito medo em mim, de tudo que arruinou voltasse acontecer, mas naquele momento esse medo tinha passado. Já não estava mais confusa realmente sabia que precisava continuar a seguir em frente e depois era só tentar deixar de amar coisas ruins e começar a amar coisas que me faziam bem e inevitavelmente o que era melhor na minha vida era você.

MMDUARTE, pt1. Já era amor antes de ser.

Tudo estava tranqüilo, era como se nada pudesse acabar com aquele momento, nem se quer um terremoto. Eu já não estava me sentindo vulnerável e por mais que já soubesse que tudo que fosse viver ali não poderia levar para meu pessoal, eu sabia bem lá no fundo que era arriscado me envolver. Arriscado sim, todos os outros não levei em conta o quanto eu estava sofrendo e tudo era julgado como auge, o melhor dos melhores. É, mas ao mesmo tempo em que a minha cabeça ia pensando o quanto eu não podia me apaixonar novamente, meu coração ia se envolvendo com o seu de tal maneira que todo o pensamento de mulher ia decaindo e meu interno ia revivendo a garota que eu ainda não tinha deixado de ser, talvez MMDUARTE fosse o homem da minha vida, tudo os meus ideias ficaram fracos e tudo que eu achei que não podia rolar de novo ia revivendo dentro de mim como se fosse uma rebelião interna onde todos os sentimentos presos se tornassem fugitivos. Sim MMDUARTE deixou de ser algo desconhecido e tornou-se algo que fazia parte de mim, e ao mesmo tempo em que apostávamos em algo surpreendente sabíamos que não sairia do mundo mágico de nossas mentes, mas que se dane o importante mesmo era sermos algo. Numa relação totalmente mais madura do que as outras, pois por mais que ainda fosse menina e MMDUARTE só moleque nós tínhamos nossos momentos, nossas conversas onde o prazer explodia em apenas palavras e há quem ficasse com inveja, inveja tal que mesmo quem dizia que era amigo estava apostando contra. Eu não sei vocês, mas eu sentia mesmo que aquilo de dizer que não combinávamos ou o quanto ele não prestava para mim era falso, pois nada se encaixava tão bem como nós, hora quando estávamos juntos éramos o casal perfeito, longe um do outro reapareciam monstros do passado que no mundo real são chamados de ex-namorados, sinceramente meus sentimentos se embolavam em coisas que eu tinha certeza e outras nem tanto... Mas como todo começo de namoro é perfeito, nada podia acabar e as promessas eram: "nunca vamos brigar, nunca vamos nos separar"

A mais ou menos um ano atrás aconteceram fatos comigo que mudaram a minha vida, fatos que hoje reconheço o verdadeiro motivo, e que me dá muita força para continuar. Não é uma história de amor perfeita e nem o que você espera ler em um livro de grande porte, é uma história simples, compreensível e que você está sujeito a passar, se não passou. Uma história real, com fatos reais, dividida em partes e contada em forma de crônicas. Peço que leia com o coração e deixe se levar até o fim. Thamíris Andrade.

Trecho de livros - 100 segredos das pessoas felizes

Quando nossa personalidade vem à tona e podemos mostrar nosso verdadeiro jeito de ser, somos capazes de sermos pessoas mais felizes. Vivemos em um mundo onde a cultura impõe que as pessoas criem e usem rótulos para que possam ser identificadas. Seguimos scripts bem elaborados para satisfazer demandas sociais que nem são tão importantes para nossa felicidade. Mulheres devem ser delicadas, homens, seres rudes, e existe uma lista interminável de modelos aos quais as pessoas vão se adaptando. É importante saber que esses modelos não correspondem as realidades, pois, somos todos feitos de sentimentos humanos. Não devemos agir do modo que a cultura acha que é o jeito certo. Devemos agir naturalmente, pois ser artifical pode prejudicar a nossa felicidade. Tentar se adequar à certas normas culturais trás muita infelicidade. É um grande desperdício de energia ficar lutando contra aquilo que somos, e no final, não fomos capazes de agradar a todos e ainda saímos esgotados de energia e tristes, porque não fomos capazes de nos relacionar verdadeiramente com as pessoas. Agimos como personagens que não representam o que somos. (Livro: 100 segredos das pessoas felizes – David Niven)


Fonte:

Descontrole

Só mais uma vez quero sentir seus lábios junto aos meus, sua força ao me tocar, suas juras, seu olhar de encontro ao meu, a forma de me dar carinho, seus pensamentos altos, sonhos descontrolados, abraçados infinitos, tranqüilidade, segurança, só mais uma vez.

Não consigo me diferenciar do clichê, do esperado, do não comum, sim louco se vejo você enlouqueço, se te abraço estremeço... É algo que eu sempre quis, são dois pensamentos em um só, te quero e não quero, que confusão, você veio e me deixou feliz, ao fechar os olhos te vi partir. É a história de amor dos contos de fadas, é o amor da vida real com defeitos e magoas. É toque verdadeiro que te prende, te solta, te amassa e te revigora. Força, alegria e amor. Amo-te por momentos só nossos, jamais escritos, sentidos, pensados. Volta para mim, voltar era minha intenção quando te deixei livre para voar; quero-te, te espero, não venero te expulso.

Deixar-me aqui sozinha é um abuso, fazer meu sorriso sumir é um crime, volta me faça à pessoa mais feliz do mundo. 

Fotos + reblogadas

Eu posto muitas fotos no tumblr, algumas para maiores de 18 anos apenas, outras que são muito curtidas mesmo, então eu comecei o meu tumblr há pouco tempo, assim como o meu blog, mas eu me dedico demais a ele, então eu venho trazendo as fotos mais reblogadas dele. Se você tiver um tumblr, deixe o link que eu visitarei com certeza! 

1.  O povo do tumblr, tem essa de ser sincero, os blogs antes eram como tumblrs, simples, sinceros e expressam muito do que a pessoa estava sentindo, hoje os blogs mais famosos são os de moda e tutoriais em si. Por isso eu curto o tumblr, ele tem mais liberdade de expressão, você diz o que sente e no mesmo estante 4.211 pessoas sente o mesmo. 

2. Tá, pode me chamar de fã fanática, mas eu curto demais Projota e muito mais agora que ele tá nessa fase romântica e fofa da vida dele, tá me encantando demais, então no tumblr, 99% dos tumblr-loucos, são apaixonados por isso tipo de música que o Projota canta, e muito se enganam por pensarem que porque o nome do tumblr deles são em inglês que eles escreve: "Omg!" e curtem somente músicas internacionais. Vamos conhecer um pouco da arte de Projota? Assim clica vai.  Ah já esquecendo, o cachorrinho é o choppinho. s2

3. Além de música boa, sinceridade e melancolia. O povo do tumblr, gosta muito e quando eu digo muito, é muito mesmo de coisas românticas, sejam elas frases, textos, gifs ou fotos. As fotos românticas do tumblr, tem muito repercussão, as vezes por desejo, lembrança ou momento as fotos mais reblogadas expressam algo do momento e existem dias que todo mundo tira de apaixonado. Esse simples gesto, tem 7 216 reblogadas, legal né?

Então gostaram? Para ver mais fotos desses gêneros e de gêneros diferentes, basta clicar aqui, lá tem todos os créditos das fotos e tem muito mais. Beijos. s2

Links da semana

Olá nindos trouxe para vocês os links dos posts que eu amei nessa semana, alguns são dicas, outros informativos, tutoriais, moda... Enfim, são posts ótimos e que merecem ser lidos.

1. Menino Ironia

2. Garotas Dizem

3. Garotas Dizem

4. Bubblegum

5. Depois dos quinze

6. Depois dos quinze

7. Place for girls

8. Jeitinho Feminino

9.Julie de batom

10. O que um coração sente

Overdose de sentimentos

Ninguém seria capaz de entender esse sentimento, é o erro e o acerto, é a confusão da minha cabeça e ao mesmo tempo transmite confiança em mim. Não sei acho que eu sempre precisei de algo que me levantasse e você apareceu fazendo isso, mas ao mesmo tempo em que me coloca para cima me afunda com palavras cruéis, ah como eu queria que não fosse real, queria que toda a parte ruim fosse um pesadelo, mas é impossível negar todos os seus erros é que para ter seu amor sempre comigo tenho que desejar você por inteiro até as partes que me despedaçam em pequenos fragmentos. Eu já não me reconheço sem você, é como se quando me olhasse no espelho tivesse faltando uma parte da minha face.  Nada seria mais cruel do que não te ter comigo e é isso que me afasta das pessoas, que sempre dizem tudo que você tem de ruim na tentativa fracassada de te arrancar do meu coração. Mas ninguém jamais entenderia que sem você sou sozinha, sou fraca, frágil.  Eu já não me pertenço, meu coração ta feliz e bate no compasso perfeito, mas a minha mente ta doente por saber que isso tudo não é amor e sim uma doença.

Eu monstro?

Cá estou com a minha vida fora dos padrões, eu nunca soube quais eram mas jamais irei culpar a beleza das outras pessoas por ofuscar a minha. Eu não tenho culpa se as estrelas do céu não valem tanto quanto o ouro em suas mãos, ou se erro apenas por não seguir milimetricamente o que se pede.
Perdoe-me por ao invés de saltos, saias curtas e apertadas, cintura fina eu carrego comigo all star, shorts e uma grande... As vezes seriamente penso em mudar mais quem sou eu para mudar a cabeça das pessoas eu não tenho esse poder, porque não vejo nada de mal com meu estilo.
Não sou boneca, não sou fresca, não sou capacho. Tenho opinião, tenho medo, sou menina e as vezes me machuco com palavras cruéis sobre o tamanho da circunferência de algo que eu não vejo tão grande assim, pois em meio de todos me sinto pequena, me sinto fraca, frágil, sozinha e as vezes com esse desejo de mudar os pensamentos cruéis das pessoas, mas eu não tenho esse poder, pois não vejo tão ruim, malvada assim como todos me descrevem: "monstro".

Turbilhões de sentimentos

"Mesmo que doa se envolver", esse era o fim de uma grande frase, que em várias páginas do meu diário era colocada como super inteligente. Decididamente, naquele momento doía me envolver, e todo envolvimento em minha cabeça seria julgado como trágico. Era o momento que eu queria ficar sozinha, para refletir e lutar contra meus sentimentos e não expor, não chorar. Não mais... Pode ser tolo, mas não falar o turbilhões de sentimento que eu me encontro, me torna mais forte.

Sua maneira

Estou cansada dos seus ideais
Dos seus mil planos nunca postos em ação
Estou cansada de todos os seus juramentos de verdades não reais;
Do seu talento para por tudo ao seu favor, como se tivesse sempre certo
Da sua maldade por sempre me culpar por tudo
Da maneira de me responsabilizar por coisas que eu na verdade nunca fiz
Dessa maneira estranha de me fazer te amar e odiar em questões de segundos
De não ser uma pessoa indiferente para mim.

Minha loucura

  Resolvi radicalmente largar o sofá e o pacote de biscoito. Sinceramente? Nos primeiros minutos pensei em seriamente voltar.
 Às vezes me deparo com certos absurdos alheios e não fico mais abismada, será que estou ficando louca ou é a minha vida “moderninha” fazendo efeito? Sinceramente não sei.

Que nojo de todo esse drama, às vezes me deparo frente a frente a mim mesma, não sei o que faço ali, me olhando no espelho... Talvez esteja me adorando, ou criticando; criticar o que eu mais sei fazer, me dê um motivo que estarei criticando, deve ser por vingança talvez, as vezes me sinto tão criticada.
É totalmente humilhante que eu nunca tenha feitos algumas coisas, por exemplo:  N-u-n-c-a  fui a mais legal, linda, inteligente, simpática, amada, corajosa, salvadora, amiga, melhor, rival, odiada,  apaixonada, idolatrada, feliz, infeliz, ridícula, invejada, talentosa, burra.  Sei lá tenho a sensação de que a única coisa que fiz todos esses anos foi reclamar da minha própria vida, e da minha aparência e não tive tempo de me aprimorar em algo, nunca consegui conquistar um espaço totalmente meu, porque eu estava estacionada no mundo das criticas.

Liberdade dos seus beijos

Abri e fechei os olhos, andei delicadamente; distraída nem o vi, talvez o dono dos meus desejos, contornei toda aquela festa, mas meu coração só mandava me dirigir para um lugar.

Peguei um copo de bebida e certamente olhei para a direção certa. Misterioso, e pouca coisa disse simplesmente me deu a mão e me levou para o melhor lugar, qualquer um lugar naquele momento seria bom pelo simples fato de está com ele. Certamente aquela não era uma história de amor começando, soava diferente. Mas quem sou eu para falar de amor, já amei? Amei aquele momento.

Fechei os olhos e deixe seus movimentos me levarem a meditar, esqueci do resto do mundo. Eu ficaria horas ali, só para prolongar as melhores sensações.  Tudo conspiram ao nosso favor, o som que vinha no fundo parecia ser especialmente para nós.

A liberdade dos seus beijos me fizeram enlouquecer  e como se soubesse que o mundo poderia girar várias vezes que eu estaria ali esperando novamente pela sensação de liberdade. Sem me sufocar, sem me prender...

Recomeçar

Para quem pensou que iria começar mais uma vez aquela velha história de chorar, chorar. É percebi que é muito mais fácil fingir que os problemas não existem até que um dia eles desistam de existir do que ficar tentando soluções que não funcionam. É simples, existem problemas que as soluções são impossíveis. E que não vai dá em nada tentar solucioná-los. Vai ser sempre assim. Já to preparada para o que vai acontecer daqui para frente e as surpresas são inevitáveis.
Não vai parar de cair raios, porque eu tenho medo. Vou lidar com eles e tentar me proteger.

É tudo tão claro e reluzente, quando saímos do nosso campo de proteção contra o mundo. Devemos passar mais horas vivendo ao invés de sonhar. Nem sempre ficar no mundo mágico onde nossos desejos se realizam sempre que é possível é legal. Quero realizá-los de verdade ao invés de ficar me escondendo sempre que a onda fica grande demais. Tudo é perigoso demais, mas existe a fé demais para escapar do mundo do pânico. Se ficar parada esperando as coisas nunca vou vive-las. Cansei de esperar, quero vivenciar.

Tudo que era brincadeira deixou de ser ilusão para mim, acordei eu sei que doeu, como doeu. Mas para que chorar? Para que lutar? Á coisas que são melhor deixar para lá, nem sempre a história mágica vence. Às vezes aparece pessoas de mentira, nos entregamos na hora errada, para pessoas erradas e prometemos nunca mais fazer o mesmo. Mas sempre que nos levantamos acontece de uma forma diferente até que um dia algo real realmente acontece. Você não precisa de muita experiência para saber que é o certo. Eu só sei já passamos da idade de ficar nos iludimos o tempo todo.

Não sinto ódio, pena, amor, afeto ou qualquer sentimento. Nem raiva, as lembranças já não me trazem sensação nenhuma é como se fosse mais um dos meus sonhos com pessoas que não existem e quando acordo já não posso lembrar o rosto dela. É sempre a mesma parte do corpo. O sorriso, o olhar. Tanto faz, só aquilo. Talvez nem isso chegasses assim, o tamanho da ferida que causaste em meus pensamentos já não me traz dor mais.

Penso em tudo que posso viver deixando de me lamentar e não vejo a hora de começar. Não me de tranquilidade, eu quero a confusão dos meus melhores amigos brigando para decidir para qual lugar vamos ir no sábado a noite. Quero a paz que meu grande e querido alguma coisa incerta me proporciona. Quero beijos perdidos sim aqueles que agente dá e depois nunca mais repete. Quero dançar e soltar tudo que eu vinha prendendo. Quero viver o verdadeiro amor. Dos meus familiares, meus amigos e curtir o que eu tenho de melhor e conquistar o coração da pessoa mais importante para mim. Eu mesmo. (L)

As vezes o recomeço pode ser melhor do que imaginamos. Já que estamos com novos aprendizados na cabeça. Sabemos bem o que pode acontecer, e o que fazer, onde ir. É bom recomeçar.

O erro

Quando uma coisa está no começo tudo tende a dar certo, somos perfeitos e fazemos tudo com entusiasmo.
Eu não deixei a crise do meio acabar com o meu. Eu continuei fazendo por onde da certo, sempre ando tudo de mim. Acostumada com os finais felizes dos meus contos preferidos, nunca achei que o fim seria tão doloroso. Você estava naquela fase de brincar com o coração de quem gostava realmente de você e eu com meus princípios tontos que o tempo provavelmente irá levar. Foi inevitável não chorar. Foi impossível não acreditar que uns dias depois você me ligaria para dizer que estava arrependido. Sabe aqueles pensamentos que talvez eu teria se eu tivesse te feito chorar. Ou ouvindo a sua voz mudar. Mas nem sempre porque somos bons as pessoas serão boas com nós também.

Eu fiz meus planos, ficar no sofá assistindo filmes românticos me entregar sozinha ao arrependimento.  Mas na hora que eu menos esperei descobri a força que existia em mim, como se tudo tivesse cicatrizado sem eu ao menos ter tido tempo de sentir a dor. Fechei minha cabeça para novos sonhos e sai por ai para realizar meus antigos, aqueles de quando agente tem 12 anos e acha que quando tiver 18 vamos fazer.
Sai por ai procurando novas bases para meu novo eu, fazendo planos. Mas não sonhando. Cansei de tentar viver histórias escritas ou escrever histórias para meus personagens. Comecei a escrever a minha própria história. Com o tempo o que era tão presente, virou uma lembrança, lembrança ou um aviso: “Não foi você que errou”